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教教你们用心理学吵架

文章来源：新月心理咨询击数：307 文章更新时间：2024/8/6

先问大家一个问题：和恋人吵架时，你是那个直接表达愤怒的人，还是把怒火憋在肚子里的人？

吵架，是因为你们不在一个频道上。TA觉得你动不动就生气、散发负能量，而你觉得TA只会冷暴力、不解决问题。

因此每次你们吵架。都会不欢而散，然后问题越积越多，俩人身心俱疲。

吵架确实是一项很重要的人生技能。从心理学的角度解析，吵架看似是两个人在意识层面的争执，更是两个人的潜意识、人格、代际传承的深层次的较量。

《如何正确吵架》一书的作者朱迪斯·莱特认为，伴侣相处的关键不是避免冲突，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。

通过吵架，深入思考双方的需求，发现你们在渴望什么，才会让吵架变得有价值！

生活的本质是冲突，人生不会一味地顺风顺水；婚姻的本质是混乱与对抗之间夹杂着的甜蜜；而吵架的本质则是揭露问题、解决问题，如果人们总是把冲突和关系破裂画上等号，总想着去逃避，那么这样才真正会导致关系的破裂。

很多人吵架时，完全被动物脑控制（盲目、不思考吵架），只会发泄情绪，成为情绪的奴隶。甚至拒绝沟通，逃避问题，对伴侣冷暴力。

亲密关系中最难的问题莫过于：关系中的两个人，如何吵出好感情。

在争吵中很常见的一种现象就是一方迫切的想得到一个答复，而另一方总是逃避问题、闭口不言、拒绝沟通。

在《恰到好处的亲密》一书中这样写道：正确地争执，是两人都有效表达自己的观点，同时互相传递关爱的过程。

这正是朱迪斯·莱特所说的“争吵是帮助我们不断学习与成长的绝佳机会。”

其实吵架，本质是一种沟通方式，可总有人将吵架的过程变成一个人的“演讲辩论大赛”，上纲上线、过分自我、随意给伴侣贴标签，根本不在乎伴侣的感受，偏执地认为自己的观点才是衡量事物的唯一标准，将好为人师发挥到了极致。

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒把这种人称之为“自卑与自负情绪的复合体”——因为害怕别人轻视自己，所以就表现出极度的高傲，试图以此来掩饰自己某些方面的自卑。

心理学教授王建平曾说过：“如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法，误解就不可避免的产生了。”

很多人在亲密关系中，总会下意识地把伴侣的行为往坏的方向去解读：比如伴侣下班回到家脸色不太好，就认为TA是在冲自己发脾气；又或者伴侣没陪自己去看电影，自己就认定TA忽视你等等。事实上，伴侣的行为背后，其实没有这样极端的想法。

从心理学的角度来看，每一种情绪背后，都有其渴望改变现状的积极意义。

当然，吵架时由于肾上腺素激增，我们很容易将吵架变成单纯的情绪宣泄。所以伤人的话语，就这样不受控制地脱口而出。当冲突不断升级时，可能会演变成自己身体的伤害。

我们有时候只需要换一个思路，用一种更加积极的思考方式——我们在解读伴侣行为时，尽量将TA的意图解释为好的、善的。

这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣，每个人对爱的理解也不太相同，我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。与其纠结于这样的方式是不是自己想要的，或者在心中不断勾勒关于“完美爱人”的想象，都不如主动告知对方自己到底想要什么，进而去寻找一种令双方都舒服的状态。

有的架，其实真的没必要吵。

在吵架之前，我们需要花点时间观察对方：评估对方目前是否有反思能力、评估对方是不是“习惯性抬杠”，甚至深度思考伴侣无法沟通的背后，可能是TA的脆弱点。

伴侣有反思能力意味着TA愿意接受“我的观点可能是错的”。如果伴侣进入了一种偏执状态，对于任何超出TA认知范围的内容，第一反应都是“你和我有差异，一定是你错了”，这样的互动其实是没有意义的。因为这样交流的目的不是表达观点和促进理解，也不在乎事实真相。

有些人喜欢用反对别人来体现自己的存在感，无论你说什么，TA都会表达不同的意见，哪怕你说得是TA刚刚说的原话，也得不到TA的认同。这种行为说的就是习惯性抬杠的“杠精”。

面对“杠精”，如果你顺着TA的思路去辩解和争论，就会陷入一个死胡同，感觉到挫败和愤怒。因为TA的目的就是“证明自己是对的”。

当然，每个人都是在社会、遗传、环境等影响中成长的，并对这些影响有自己独特的解读。如果你平时跟TA交流的感觉是顺畅的，但个别问题无法沟通，那这个话题，或这个话题带给TA的感觉，可能正中了TA的脆弱点。

如果某个话题，或由此带来的某种感觉刚好触碰TA敏感脆弱的点，通常TA会采取否认、逃避、隔离等防御机制来应对，以回避痛苦的感觉重现。当你理解这一点时会发现，TA让你感觉到难受或者冒犯的很多行为，都只是TA暂时没有能力处理自己的议题，并不是真的在针对你。

其实，现实生活中难以沟通的情形很多，不同的类型，也可能在某个人身上同时出现。学会观察和判断，不仅可以让我们更精准地找到交流的切入点，使自己的观点得以表达，也能让我们避开没必要的冲突。

那么，为了更好地掌握有效地吵架方法，我们先来看一下：什么是适合吵架的情绪状态？

要把架吵好，其实不仅仅是“吵架能力”的问题，往往跟一些更深层次的问题有关。因此，你除了了解对方，还需要自身调整到冷静从容的状态。

当你感觉到吵架时自己无法顺畅表达，通常是因为你没有在沟通的最佳状态中，而影响状态的主要因素通常是情绪状态。

我们的情绪如同“波浪线”，波浪作为一个刺激物，很容易让我们联想到起伏、变化，这与情绪状态密切相关。在这样的刺激物的作用下所作出的“完形”，就特别能表达我们的情绪状态。

认清自己的情绪状态，是我们管理好情绪的前提，“波浪线”如自己内心涌动的思绪，面对这条“波浪线”，正如我们在面对自己内心起伏不定的情绪，是用积极的心态去面对？还是寻求保护伞，逃避退缩？亦或是用大大的容器封闭起来，压抑在内心？我们的潜意识真实呈现了一切。

影响情绪波动的因素有很多。

内在因素：如果你曾经有过被深刻或频繁拒绝、否定、忽略的经历，这种经历遗留的情绪记忆在面对相似情境时（如有类似特质的吵架对象），会被不自觉地激活。

外界因素：比如围观的人数，伴侣的状态等都会激活我们的情绪感受。

而处在情绪中，我们往往表达的内容会被情绪左右，脱离原来的思维轨道。

为此，有的人吵架会“泪失禁”，因为太愤怒哭出来，这是情绪处在了兴奋状态；有的人别人用攻击性言语“怼”了，想回怼却发现脑子反应不过来，说不出话，这是情绪处在了抑制状态；只有情绪处在中间位置时，会感觉到相对平静，是可以理智思考的状态，容易清晰地表达观点。

另外，如果你平时非常在意他人的感觉和他人的评价，遇到冲突时，吵架时的表现和感受，跟你对冲突的态度密切相关。通常的选择是能忍就忍，能让就让，即便自己感觉很委屈，也要维持表面的和顺。

这样的人本身是没有太多表达自身需求和观点的经验的。当TA表达观点或需要时，往往在心里经过筛分，提出的是最高渴望、最需要被看到的，这无形中增加了被接纳的渴望，在交流时也会更怕受挫、更敏感。

同时，由于之前忍让而积累的负面情绪，在吵架时，容易像火山喷发一样倾泻出来，而很多情绪可能跟当下讨论的事件无关，反而影响自己的表达。

这时，如果你遇到的TA刚好是一个没有反思能力的人，这就相当于你在散打擂台上，你以40公斤对决80公斤的选手，气势的差距源于你的自我消减。

如果你是相对自卑的，在表达自己的想法前，会率先对自我进行一番打压。还没开口，内心已经充满了羞耻感和挫败感。那相比于提升吵架能力，更重要的，其实是提升你的自尊水平。

所以，探索“把架吵好”的深层原因，可能也是你一次自我探索的契机。

下面推荐几种如何在吵架中好好发挥的方法，希望你下次在吵架时，能漂亮地掌控这场博弈。

1设置“红灯区”：有些事一定不能做

在吵架的过程中，要及时察觉自己的情绪状态，跟情绪对话：

我现在的情绪是什么？

强烈程度有几分？

是什么触发了我的情绪？

想象自己是个冲突的“局外人”，自己能不能换个角度来看待这件事？

当你有情绪察觉的时候，就已经开始并容易调整到理智状态了。

表达愤怒是OK的，但在表达愤怒之前，你要先让自己摆脱“被愤怒控制”的状态。因为一个相对平稳的情绪状态是吵架发挥好的基础。

吵架前，先让自己放松，设置一些“慢下来”的小动作：比如深呼吸、数数、离开让你愤怒的现场......

2减少攻击性，说话方式很重要

做一个“吵架战士”并不是你的目的，吵架是你明确边界、表达需求的一种方式。问问自己：“我想通过吵架收获什么？”“我现在说的话是在顺着对方的节奏，还是为了达成我的目标？”

如果你正在练习处理冲突的能力，你可以把冲突当成一份“工作”，在吵架之前，明确自己希望达成的目标，在争吵时保持觉察。如果它不能帮你达成目标，停下来，不管你有多愤怒。

3在争吵中，学会“暂停”

很多人喜欢在争吵时讲道理，这会让争吵偏离目标、难以停止。所以，无论对方说什么，我们都拉回到具体的要求上。

坚持以“中心问题”展开，不要引出其他问题或翻旧账；阐述客观事实，不添加个人情感色彩，但要加上自己的感受，严禁添油加醋。

如果自己意识到马上就要说出伤人的话，赶紧闭嘴沉默几分钟，避免在情绪激动的时候吵架，让矛盾升级；或共同设置一个“暂停词”，如果一方觉得招架不住了，或者情绪上头了需要冷静一下，说出这个暂停词后，你们就会“中场休息”，感觉自己情绪稍微降级了之后，再继续沟通。如果问题还没有解决，就再商量时间继续。

4有效沟通，才是吵架的最终目的

冲突也是有程度等级的，你可以总结和觉察自己的“冲突点”，把“好话”说在前头，你们可以通过提升对冲突的觉察能力，避免不必要的情绪损耗。

比如自己的情绪点：在什么情况下我的情绪状态会比较糟糕？告诉对方能不能想一种方式让你好受些？毕竟，我们只会和在乎的人表达自己的情绪。

5不一定有好开头，但可以有个“好结尾”

如果是一段重要的关系，比起吵赢一场架，更重要的是透过吵架看到：我们之间的关系出现了什么问题？

《爱的五种语言》一书里，作者盖瑞·查普曼提出了一个“爱箱”概念：两个人的关系是流动的，需要双方都能参与其中。你每做一件让对方开心的事，“爱箱”就加了一次油，每做一件让对方难过的事，“爱箱”就消耗了一部分。

吵架只是一个信号，它背后的信息是：你们的爱箱需要加油了。要做一些甜蜜的事，弥补“爱箱”里消耗掉的损耗。

记住：比起一次争吵，更重要的是，我们能把“看到和满足彼此的需求”，当成一件需要持续练习的事情。当“爱箱”足够满，吵架也可以是一件情感的调味剂。

没有人能在感情生活中永远保持满意，但我们可以选择解决问题的方式。

吵架是一种沟通过程，而所有沟通都需要“你来我往”才能进行。

如果有一方总是回避或者双方都隐忍不发，不仅会丧失建立沟通的机会，还会让那些被抑郁的情绪，通过其他途径排解出来。研究表明，隐藏愤怒反而会对亲密关系造成损害（Baumeister et al. 1990）。

最后

《如何正确吵架》一书中写道：“伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。”

吵架本身并不可怕，可怕的是你只顾着吵架，却没有去解决实际的问题。

愿每个人都能遇到与你同频的人，都能在一段安全和放松的关系里，好好生气，好好吵架。更能遇到无论怎么吵也吵不散的伴侣。

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