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“我爱你，但我总是忍不住想毁掉这段关系”

文章来源：新月心理咨询击数：232 文章更新时间：2024/10/11

如果你像大多数人一样，那么你知道一段恋情刚开始是什么感觉，但不久之后，各种恐惧开始出现，比如不安全感，担心这段恋情是否会以心碎和失望告终。

这太常见了。

大多数时候，这些焦虑的时刻都会得到解决，关系也会向前发展。

但对某些人来说，事实并非如此。

他们的恐惧不断增加，最终影响了他们在关系中前进的能力。

与这种恐惧作斗争的男女通常可划分为两个类别：

第一类人：

相信一旦有人深入了解他们，拒绝就会随之而来。这些人往往因过去的拒绝而深受伤害。

第二类人：

担心如果关系加深，他们将被承诺带来的要求所困。

对于这个群体来说，情感上的亲密感觉就像被判入狱，其可怕后果是失去自由。怀有这种恐惧的人会不知不觉地抑制自己的情感投入。

这种反应可能会导致关系永远不会加深到建立健康的相互依赖和亲密感的程度。

简而言之，如果不加以察觉，这些恐惧都会扼杀一个人建立良好亲密关系的能力。

01
如何克服人际关系恐惧

克服这些恐惧需要视角发生改变。这种变化可以通过两种方式之一发生。

首先是对亲密和承诺的含义有新的理解。具体来说，你逐渐意识到你害怕的东西并不构成威胁。

这听起来毫无可能吗？

并非如此。这是很常见的现象。

例如，晚上因为觉得房间里有怪物而受到惊吓的孩子，一旦开灯就会变得平静。房间角落里的石像鬼其实只不过是椅子上堆放的衣服。光提供了新的视角，从而消除了恐惧。

当一个人开始认为自己完全有能力应对生活中的某些威胁时，这一新的理解是导致焦虑减少的第二种方式。

请注意这种方式与第一种焦虑解决方式的区别，第一种解决方式是意识到存在着误解。本来以为是一回事，结果却是另一回事。

而解决焦虑的第二种方法并不是靠消除对周围世界的误解，这种误解是独立于自身而存在的。相反，这一种方法依赖于改变自我信念，这些信念与自己处理问题、抚平心痛或消除恐惧的能力尤其相关。

这种变化的一个例子是害怕跳进游泳池的幼童。她站在泳池边，犹豫不决，而她的父母则请她跳进他们的怀抱：我会抓住你的，我保证。孩子仍然固定在原地，膝盖颤抖，拒绝跳进泳池。

但一旦这个小女孩学会游泳，她的恐惧就消失了。与第一个例子不同，威胁的性质没有改变，游泳池还是原样。

而是孩子的自我认知发生了变化。她对自己的信念从一个不会游泳的人转变为一个可以在水中游动而不沉没的人。

02
如何获得不同的视角

为了对拒绝产生新的理解，你应该尽可能客观地回顾你过去的关系，问问自己有多少次是没有被拒绝的。

另外，如果确实被拒绝了，具体的原因是什么？

很可能原因与你是谁无关，而更多是因为你们有不同的人生目标、价值观和期望。

然而，许多人倾向于忽视这些差异，并将分手归咎于伴侣隐约发现自己不够好。

当回顾你过去的关系时，你还应该留意，你可能无意识地邀请了不对的人进入你的生活。

也许你让自己与那些肤浅、自私或软弱的人交往，他们没有兴趣建立持久、深刻有意义的关系。

或者也许你被那些掌控一切的人所吸引，他们的吸引力可能源于他们的自信和自我确定感。

但一旦你们深入了解了这段关系，你就会开始意识到这是一个借口，一个骗局。他们开始表现出令人惊讶的深度不安全感和莫名其妙的嫉妒，并因此试图控制你的生活。

如果你在过去的关系中看到这些模式，请不要放弃。这可能是个好消息，因为如果你能识别过去有问题的关系模式，你就能更好地改变未来。

03
克服失去自由的恐惧

让我们先来啃一个硬骨头。如果你想要一段有意义的亲密关系，你就必须愿意放弃一些自由，否则的话你就只能选择单身。

单身也并没有错，但是你需要看清楚，这样你才能做出相应的选择。

你到底需要牺牲多少自由，则是另一个问题。

一旦你清楚自己需要多少自由，事情就会变得容易得多，你就可以明确地将这一点告诉你的爱人。

如果以温情和鼓励的方式表达这一点，就会促使你的伴侣同样告诉你他或她的需求。

你需要能够每周与朋友出去一次吗？

很好，你的伴侣可能会回答说他她需要每周有三个晚上与你一起度过只属于你们的时间。

折中的方案就此开始形成。

自由不是二分法，它总是有程度的，从来都不是绝对的。

但如果你不能为了一段关系牺牲一些自由，那意味着你决定不享受成熟的亲密关系。

04
屈服于关系恐惧的代价

去面对被拒绝的恐惧和失去对生活控制的恐惧，这可能会让人感到害怕。

但不去面对就会付出巨大的代价。

这可能会导致你最终接受与某人的关系，而对方的主要吸引力在于其是如此不温不火、被动肤浅，因此不会对你毫无根据的恐惧构成威胁。

或者，这将会导致当你更愿意与你深爱的人分享生活时，你仍是单身。

不要躲着你的恐惧，这么做的代价太大了。

相反，使用上述策继续前进，克服焦虑，与你深爱之人共创更光明的未来的。

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