新月心理咨询咨询工作室转载

走出受害者的角色(2011-05-30 17:46:07)

---------------本文作者是新月心理咨询治疗中心的朋友和老乡，心理咨询师、潍坊广播电台孙启国

昨天做节目的时候，有一位听众打电话参与节目，讲到她的前夫是如何的对她不公平，她其实参与节目许多次了，一直在抱怨前夫对她的评价是不对的（当我说她有抱怨的时候，她却一直否认）。

她讲到她前夫已经与一位离婚的女士结婚了，**后她气愤的说，离婚的人都不是好人（她其实也是离婚的人），我提醒她说其实许多人离婚是迫不得已的，并不是故意想要离婚，如果可以的话，每个人都想拥有快乐的婚姻，没有人在结婚的时候就想着有一天要分手！她给我的感觉是，她认为她是一个彻底的“受害者”，她抱怨她前夫在许多方面伤害了她，当然我相信伤害肯定是存在的，只是我看不到她的感恩和她的自省，当她觉得自己是一个完全的“受害者”的时候，她会觉得全世界都欠了她，当然如果这种心理一直存在，我相信不能够让她更好的走出来，也不能够让她有更好的明天，更不能够对她的现在好好负责。

我承认有些时候，我们确实是受害者，比如我们规规矩矩的在马路上走路，正好刚刚下过雨天，有一些不太讲道德的司机开车也不注意，遇到水处也不减速，将我们的衣服弄脏，这种情况下我们确实没有什么错，我们是十十足足的受害者，或者比如，你好好的全力服侍你的伴侣，但你的伴侣因为他（她）自己的原因而伤害或者背叛你，或者在一些重大的经济上欺骗你，这表示我们是受害者，但也有许多时候，我们并不是完全的受害者，在一些问题上，我们其实也有自己需要改进的部分，比如在婚姻中，丈夫可能有软弱，妻子可能也会有，所以不能够一直强调对方的不足，我们自己的人生，需要好好自己负责起来。

为何许多人愿意陷在“受害者”中不愿意走出来呢？通常“受害者”是一个很容易令人上瘾的角色，当你用受害者的心理向别人抱怨的时候，可能会博得别人的同情，会让倾听的人与你一起批评和大骂伤害你的人，另外当你将自己扮演成受害者的时候，也可能从心理上更容易操纵别人，比如一个母亲看到孩子都成年了，一旦孩子稍有怠慢，马上就会说：我养你们这些年容易吗？你们现在翅膀硬了，能飞了，我现在觉得痛苦，全都是你们这些人造成的，如果你们能够好好爱我，我就不会痛苦！母亲的痛苦我承认可能是真实的，孩子对母亲的爱可能有时候也会弱一些，但其实无论如何，母亲并不是**的受害者，她依然需要为她的人生负责起来！

另外受害者这种角色通常会让当事人光看到别人需要成长的地方，而看不到自己需要成长的地方，仿佛将全部的责任推给别人，就可以不去看到自己的错误，而有一种自我心理安慰（因为人从本性上讲，许多时候是不愿意成长的）：我已经做的可以了，问题也是对方的问题，而不是我的问题！虽然扮演受害者的角色可以让我们有短暂的舒服，但从长久来看，却不能够更好的对我们自己的人生负责，我们会失去成长的机会，也会令我们的人际关系充满不和谐。所以需要好好走出受害者的角色，勇于承担：对方固然伤害了我，我承认有许多时候我有好心，但也许我需要讲究方法！我需要学习更好爱的方法！

就算我们是完全的受害者，比如我前边讲过的在路上好好走却被车溅了脏水，我们是一直站在原地大骂司机呢？还是想办法去换衣服或者将脏水擦干净呢？我们当然需要承认我们的情绪是愤怒和生气，我们也会觉得司机的道德有问题，但我们**终还是需要节省时间，解决问题然后继续赶路！美国西北大学医学院黄维仁博士讲过一个故事，一个先生在太太生孩子的时候跑出去跟朋友钓鱼去了，严重伤害了这个太太，我也觉得这个先生做的很不好，但后来无论这个先生如何道歉，无论这位先生如何弥补，都没有让太太原谅他，婚姻关系造到很大的伤害，当事人也是受伤许多！所以即使对方有错伤害了我们，我们也需要为我们今天的身体、心理、感情、时间、工作、梦想、希望、未来好好负责起来。

我相信我的这位听众她能够走出来，但一定需要她先从“完全的受害者”角色走出来！同时我也祝福大家都在生活中勇敢的做个为自己负责的人！一起加油！

--------------潍坊新月心理咨询治疗中心