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如何让青少年从“胆小退缩”到“勇敢自信”
01
自尊的四级模型


有一个朋友问:“家里的小孩上课不主动举手,不爱积极回答问题,平时说话声音小小的,性格内向,有没有什么建议?“



我问她:“在你学生生涯中是否有一段踊跃积极举手发言的时光,那时你是什么状态?”



她回答:“小学6年级时,班级氛围很好,老师鼓励孩子们发言,答对的都会表扬,回答不对的,也不批评。但是到了初一后,老师,同学都不熟悉,老师的风格很严肃,要求高,常常批评,自己变得谨慎起来,举手变得没那么积极了。“



她的发言点出了自信底层的四个重要元素:安全感、归属感、自我掌控感、价值感。



我们做个对比





我们知道情绪的一个定义:情绪是来自于过去的经验(解释、加工、分享)、即刻当下反应、对未来的应对(行为冲动)。



为何孩子回避举手,回避表现自己?为什么孩子的大脑在毫秒级的时间里首先想到负面的画面,联结面的感受?



当我们遇到危险,危机事件时,大脑会在毫秒级的时间里调用过去相关经验处理,有个基本假设是:童年考试没考好被父母责打,惩罚,或是指责的经历,高强度的情绪刺激帮助大脑建立了一条创伤的神经回路,这条神经回路是当自己遇到挑战,危机或压力时,立刻想到自己做的糟糕会被惩罚或是嘲讽贬低等,同时带出被惩罚或斥责时的恐惧、羞耻、惊吓、愤怒、羞愧、自责,无力感等糟糕的感受。越恐惧担心遭到贬低或惩罚,人越倾向回避冒险,避免犯错。



人在幼小时是对自己没有评价的,对自己的评价最早来自父母,抚养者,如果父母的沟通激励风格是常常表达喜爱,认可,肯定,不指责,那么孩子就确认自己是好的,能干的,有价值的,可爱的。



如果长年累月浸泡在恐惧、羞耻、无能感中,感受自己不受喜欢的,被忽视,她的核心信念是我是糟糕的,无能的,不可爱的。



从自卑到自信的重塑是核心信念重塑的过程,需要耐心、需要时间,需要循序渐进推进。



自尊跟哪些因素相关呢?







模型的第一层:安全感



安全感是自驱力,自律,心理成长的前提。穷病困苦,不停地争吵,家暴,会让一个家庭像狂风暴风雨中飘零的鸟巢,岌岌可危,随时坍塌,抛弃,漠视则是雪上加霜使得孩子就像惊弓之鸟,失魂落魄,惴惴不安。



第二层:社会归属 (亲密性)



提供无条件接纳(情绪)、支持,安全感和归属感是家庭、团体的基本功能。



父母恩爱,平和温暖,常常充满欢声笑语,孩子有爸妈的温暖的陪伴、受到重视、关爱、当自己有压力时能被爸妈理解、接纳、及时给与安慰、她能感受爸爸妈妈深爱她,安全感十足。当孩子内心充满安全感,他便把他的注意力朝向他自己的世界,寻找自己的群体,发展朋友。



如果孩子能在群体中发展稳定关系的朋友,朋友们因为他的性格、品质、兴趣特长,欢迎喜欢他,这也会平衡他的自尊水平。比如一个会跳街舞、打篮球出色,阳光开朗的男生,广受小伙伴们,异性同学、老师们的喜欢,即使他的成绩一般或者差些,他的自尊程度可以达到较高的水平。



第三层:社会地位(竞争性)



优胜劣汰、高竞争性是职场、赛场的逻辑,竞争本身意味着心理距离。



青少年在班级中的学习成绩排名,竞赛得奖、班干部等影响他们在团体中的社会地位。青少年在团体中的学习成绩一直优异,通常自尊较高,即使朋友少,并不会影响他的自信自尊水平,比如学霸,通常好朋友很少。



家庭教育和学校的功能是不一样的,家是放下焦虑和不安的缓冲带,是冲电桩,好的父母是孩子的情绪容器,帮孩子处理净化情绪。只有优秀才能被爱,被喜欢,被重视,否则就要被嫌弃、鄙视,甚至被惩罚,是一种扭曲思维,这样的思维孩子缺乏安全感和归属感。



第四层:价值



如果父母恩爱,妈妈情绪平和稳定,孩子一到家开开心心,感受放松,他就会关注自己的学业,如果孩子的人际关系,成绩都不错,她的目光就会放远,探索自己的人生使命和目标,努力活出有意义的人生。



02
自卑下的三层创伤


当一个人没有主体感,不能专注于自己的人生,往往是被困在了过去,卡在了某个人生阶段,那里是有需要疗愈的创伤,根据以上模型,可分为:生存威胁创伤、关系威胁创伤、地位威胁创伤。







 常见生存威胁有



1)童年丧父或丧母,寄养在他人家,情感上被忽视



2)童年时家被穷、困、病、苦淹没 ,大人愁苦,为生计自顾不暇,孩子常被忽视



3)遭受过性侵、暴打等身体伤害



4)父母常年不在家,孩子缺少陪伴,孩子感觉被抛弃,觉得自己糟糕,爸爸妈妈不爱自己



5)酒鬼环境,父母有一人酗酒家暴,经常打架,孩子时常被恐惧吞噬



6)父母虽然没有酗酒家暴,相互充满蔑视、厌恶和仇恨



7)多次发生意外,上演生死劫难







常见关系威胁



8)序位混乱,如爸爸缺位,母亲孤苦忧愁,孩子跑到爸爸的位置上心疼,照顾妈妈,孩子很无助



9)父母高度控制孩子,孩子的边界常被侵犯,常常陷入与父母对生活学习的掌控权争斗中



10)父母太关注成绩,成绩好欢天喜地,成绩差,把孩子骂的一文不值,不会鼓励孩子



11)父母时常否定、挑剔打压,惩罚孩子,盯着细微末节唠叨,缺乏对孩子的尊重和包容



12)遭遇校园霸凌,被同学孤立、排挤,班级或团体里没有一个好朋友







地位威胁



1)学生成绩下降



2)失去重要职务







当一个人长期身处惴惴不安、不安全的环境中,一直被抛弃感、恐惧、羞耻感裹挟,得不到温暖安定,正向评价,她的自我形象是什么呢?她为了获得父母,老师,环境的认可,倾向于怀疑自己,否定自己,变得卑微、敏感、讨好,压抑自己的感受,牺牲自己的边界和需求、利益。



03
给父母的功课


我曾经也是一个自卑的人,幸运的是大学毕业后,进入职场后,遇到我的人生贵人,我的第一任Boss,人事处长,入职谈话的时候,他觉得我各方面挺好,不比办公室同事差,但明显不像其他同事那样自信。经过2年的培养,用集团另一个人事经理的话说,像换了一个人,刚入职时,我说话怯怯的,声音小小的,走路低着头,后面大翻转,我可以做百人大场的培训师,爱笑,表达自信有感染力,眼神明亮,走路带风,声音洪亮,互动收放自如。



其实Boss在进入公司之前,在他服兵役时,他在军队里是个优秀的心理咨询师。有意思的是20年后,当我做心理师的时候,我回顾这一段的成长,觉得我之所以有这么大的变化,离不开5个点:



一、赋安全感:有人兜底



第一份工作对我而言,其实并不顺利,刚入职几天科长觉得,应届生的我没有任何工作经验,缺乏工作思路,不符合岗位需要。我一度担心试用期是否不通过,Boss没有采纳科长的意见,反而是一点点的教我,并鼓励我要自信,这给了我莫大的勇气和决心,要努力工作做好。



二、赋能力:有人教如何做事、教人际技能



Boss非常细致的指导每个工作,从熟悉繁体字,竖板排版,到如何与中高管沟通,工作计划制定、工作汇报,演讲等。



印象非常深刻的是,刚入职准备一场中高管的会议,需要给每个参会者一份书面资料,Boss来检查我准备的情况,他细读了文件内容,格式,让我编号,做好备档,然后告诉我订书钉的方向需要调整,会议前将资料发给各个中高管,与他们一一沟通,请他们签字、让他们提前阅读,做好发言准备,以提升会议的效率。



这些细节时隔二十年依然深刻的打动我,很多时候小朋友没进步,本质上是父母没有找到解决问题的具体方法,也没有关注孩子,没有教做好事情的步骤和方法,也不会教。



三、单点突破:找到速赢点,快速建立信心



当Boss发现我可以做一些细致耐心的工作,便安排我做一些数据的检查和审核,熟悉工作后,我用Database 做了一个小程序,管理那些数据,超出了Boss的预期,自己的信心一下子就建立起来了。



当小朋友缺乏信心时,有时候是他们低估了自己的能力,而智慧的父母是找到他们的优势和一个速赢点,在父母的支持下打一次胜仗,单点击破拿到结果,重建信心,然后总结经验,将成功的方法论快速复制,打一个个小胜仗,不断强化自尊。



四、赋能量:不断的肯定,鼓励,曝光效应获得力量感



Boss会及时给我肯定,他会在跨部门经理面前认可我工作细致出色,一年后,集团其他公司的经理遇到我会说,Echo,你们Boss在我们面前提到过你,夸你工作认真,出色。



我们的传统教育是谦虚使人进步,骄傲使人落后,但建立自信的路径恰恰是获得正反馈,不断拿到结果。



有些家庭教育只有批评,说孩子差劲,说孩子不行,这对于一个自卑的人没有帮助,反而是传递信任、希望、勇气会激发一个人的斗志。



五、赋人格:肯定责任心、细心认真、勤奋上进、恪守原则



当我们被人认可,对自己充满信心的时候,我们就会寻找人生榜样,10年后,我在另一家公司做主管、人事经理时,我的上上级对我说,有时感觉我是拼命13妹,愿意去攻克很困难的工作,能扛事。当他给我这样的反馈时,我的眼前浮现的是我的第一任Boss,他是无比能扛责任和压力的人。



是什么时候被影响的,被塑造的?教育是无声胜有声的,当我们被深深看见、认可时,我们就会去学习自己尊重、敬佩的人身上闪光的品质。



如何让孩子从自卑变成自信?



停止:恐吓、威胁、指责、暴力、高期待、高控制、高捆绑共生...



重建:家庭氛围、赋能力、找速赢重构认知、赋能量、赋人格