想先问大家一个问题：



和另一半吵架时，你是那个直接表达愤怒的人，还是把怒火憋在肚子里的人？



我是前者,而我老公则是后者。



他觉得我动不动就生气、散发负能量，而我觉得他只会冷暴力、不解决问题。



所以每次吵架，都会不欢而散，然后问题越积越多，两个人身心俱疲。



这几天我冷静下来后，不禁在想：



“难道我表达自己的愤怒是不对的吗？那要隐忍吗？”



“如果在亲密关系中，还要隐藏自己的情绪，不是更累吗？”



“还是说我表达愤怒的方式错了？”



带着这些疑问，我采访了几位身边的夫妻朋友，也查阅了很多相关资料。



我发现：和伴侣吵架，是多数人在亲密关系中必须经历的一道坎。



而且，TA们大多有同一个疑惑：和伴侣吵架时，要不要表达自己的愤怒？



毕竟在大众的认知里，“愤怒”情绪如洪水般可怕。



女性的愤怒常被视作是不够温柔、太情绪化的表现，男性的愤怒又会被当作是暴力行为开始的象征。



还有一些人认为，“愤怒”不但不能解决问题，还会破坏我们与家人、朋友、爱人之间的感情。



但事实上，有效的愤怒，是对我们自身权利的合理捍卫，它不但不会破坏亲密关系，还会拉近彼此之间的距离。



有问题的从来不是“愤怒”这种情绪，而是我们应对它的方式。



今天，让我们一起来好好探讨这件事——很多人都不擅长却可以改善亲密关系的“有效愤怒”。







01
被误解已久的“愤怒”


我的朋友小美和小川，平时俩人相处如胶似漆，可一旦发生矛盾，身为共同好友的我，就会夹在中间左右为难。



小美跟我吐槽，小川生活上太邋遢。乱丢的袜子、没掀起来的马桶盖、不洗的内裤......都让她疲惫不已。



小川又说，小美遇到事情总是逃避，不愿意表达，吵架都吵不起来，完全不知道她到底在想什么。



我忍不住问小美，为什么不直接跟小川表达她的不满与愤怒，哪怕吵一架，也好过独自委屈、互相折磨。



小美说，她觉得发脾气并不能解决问题，还可能会激化矛盾。而且她明明已经提醒过小川很多次了，是他总不往心里去，错不在她。



其实，像小美这样在关系中拒绝表达愤怒的人，并不在少数。



在TA们的认知里，愤怒一旦爆发，那么两个人的关系就离完蛋不远了。



这是因为，很多人都跟小美一样，对“愤怒”存在很大的误解：



1、愤怒=不成熟？



在“以和为贵”的社会氛围里，我们总是习惯用消极的态度看待愤怒：



愤怒是不成熟的表现；

情绪稳定的人不会愤怒；

如果别人总是能够轻易激怒你，就说明你的内心不够平静......



久而久之，我们也就习惯将愤怒打上负面的标签。



在心理学的定义里，愤怒是一种基本且正常的人类情绪。它通常由外部触发因素（例如和他人发生矛盾）或压力源（例如升学、升职、工作调度）或内部事件（曾经让你难堪的记忆）引起的。



无论是哪一个触发条件，愤怒都和这个人成熟与否没有关系，它只是一种信号和感受。它是想提醒你，你此时很难受，需要通过愤怒来实现自我保护。



2、愤怒=攻击行为？



在面对一个愤怒的人时，我们总会不自觉地担心对方会不会攻击自己。



可愤怒是一种情绪，而攻击是一种行为，虽然愤怒可能会触发侵略性行为，但这不是必定的因果关系。



就像有人习惯用酒后冲动来掩盖自己的暴力行径，可实际上在TA实施暴力行为之前，很可能早就已经在心中盘算过无数次了。“愤怒”不过是为某些人的“罪行”背了黑锅。



很多人把“表达愤怒”与威胁、扔东西、打人等攻击行为联系在一起，所以觉得愤怒是很可怕的事，愤怒就是在伤害别人。



但心理学的“宣泄疗法”认为：适当地发泄和表达愤怒，对于减少攻击性行为是很有帮助的。



3、愤怒=关系破裂的信号？



人们总是会不自觉地担心，在关系中表达愤怒会导致关系破裂，所以很多人都会像小美一样下意识地压抑愤怒情绪，但这真的有效吗？



那些被小美藏起来的愤怒，传达到小川那里变成了冷暴力，两个人的关系也并没有因为小美的规避愤怒而变得更亲近，反而越来越远。



相反，在关系中勇敢表达愤怒，是能拉近俩人之间距离的。因为这意味着：



我对你足够信任，我在这段关系里有足够的安全感，我可以表达我的真实情绪和感受，并且相信我们能一起找出更好的办法去解决问题。



所以我觉得，能够安心吵一架的关系，比表面和谐的关系，要坚固很多。







02
“愤怒”的真实意义


愤怒是一种情绪，它要传达的不是暴力和攻击，而是提醒我们：



受到了伤害、感到被冒犯后，需要勇敢地站出来捍卫自己的边界，保护自我的完整性。



毕竟，就算是最亲近的人，也需要知道彼此的边界在哪里，这可以规避更多的冲突。



在学会“有效愤怒”之前，我们先要了解愤怒的真实面目：



1、愤怒源自关系中的“弱化自我”



心理学家哈丽特·勒纳博士认为：愤怒往往源于关系中的“弱化自我”。



在孩童时期，愤怒情绪往往是不被允许的，你越是哭闹，越是表达不满，越会受到父母更加强烈的压制。



为了避免这样的情景反复出现，我们也就学会了压制自己的愤怒，并把这样的模式带到其他关系中。



换句话说，我们习惯了通过牺牲“我”的感受，来成全“我们”的完整性。



可问题就在于，我们越是弱化自我，关系中的另一方越能掌握更多的主动权，也就会更加肆无忌惮地侵犯我们的边界。



这样的侵犯，会进一步加重我们的愤怒，可自幼时沿习的经验，又告诉我们愤怒不可取。于是，我们在这种愤怒和自我压抑中反复拉扯，过得十分痛苦。



2、愤怒的背后隐藏着“需要”



《非暴力沟通》这本书里提到：每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求。表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。比如：



在面对父母的催婚、催生时，我们下意识的反感、抗拒，甚至出现一些应激反应，实际上是希望父母尊重我们个体的完整性；



在亲密关系中，我们总是忍不住和伴侣发生争吵，实际上是希望对方能够多关注我们一点，能够正视我们的情感需求；



在辅导孩子作业时，会忍不住对孩子发脾气，实际上是担心孩子在激烈的竞争中落后……



所以，比起抗拒愤怒，我们更应该做的是识别愤怒背后的需求，并如实地表达出来，这才是“有效愤怒”本身最大的意义。



3、愤怒告诉我们“是时候该改变了”



心理学家玛莎·林纳涵博士认为：愤怒的情绪能够帮助我们与自己沟通，让我们准备好去行动，并节省行动的时间。



当我们开始意识到自己的愤怒是合理的，我们就不会再为当下或是曾经的遭遇找借口，而是开始谋求改变。比如：



当我们因为别人对待自己的方式感到愤怒，就可以勇敢地向对方表达我们的不满，从而改变两个人的相处模式；



当我们因为不满自己的现状感到愤怒，就可以从力所能及的事情出发，让自己变得更好。



有错的从来不是愤怒，而是我们对待愤怒的态度。当我们开始正视愤怒时，就已经接纳了真实的自我。







03
如何做到“有效愤怒”？


学会“有效愤怒”的意思是：我们完全可以好好生气，而不伤害别人。



愤怒为我们指明了问题所在，但并不是说我们就能无止尽地、过度地表达愤怒。



那怎样才能做到“有效愤怒”呢？不妨试试以下三个方法：



1、重新评估愤怒



想要真正将无效愤怒转变为有效愤怒，先要明确一点：



是什么触发了我的愤怒？



在明确了这一点之后，我们可以尝试从更多的维度，去评估触发愤怒的事件，问一问自己：



“这件事情值得我如此愤怒吗？”



“此时此刻真正的问题是什么？”



“谁该对这件事情负责？”



“我最终想要达到什么样的结果？”



“什么是我愿意做的？什么是我不想做的？”



这些问题看似简单，却能帮我们理清自己的想法，明确自己的选择和应该要改变的方向，以免我们将愤怒的力量，浪费在试图改变、控制那些我们根本无法控制、无法改变的人身上。



2、合理表达而非过度发泄



在极端愤怒的情况下，情绪上头的我们可能会无意识地攻击、贬低对方，不经意间说出一些伤害对方的话，这很容易导致关系破裂。



这样的宣泄方式可能会让情绪得到暂时的释放，却不能解决任何问题，会让这场争吵变得毫无意义。



当暴风雨过去，我们才恍然发现一切并没有任何改变，双方对彼此的“恨意”反而更多了一点。



想要让愤怒变得有效，就要在沟通的过程中，将关注点重新聚焦在触发愤怒的事件上，充分表达自己的需求，而非无意义的宣泄。



3、将愤怒转化为有效行动



在重新评估了愤怒，明确了愤怒的表达方式之后，我们可以再问自己最后一个问题：



我渴望通过愤怒达成什么目的？



是想改变和爱人的相处模式？摆脱父母对自身完整性的冒犯？还是为了抗议职场上的不公平待遇？



将愤怒充分指向需要改变的地方，将愤怒的能量化为行动的动力，有效愤怒也就有了意义。







04
写在最后


好好生气，绝对不是让我们乱发脾气，而是学会通过表达自己的不满，去保护自己。



就像《房思琪的初恋乐园》里写的：



忍耐不是美德，把忍耐当成美德是这伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式，生气才是美德。



当然，有些事，无论我们怎么生气，都无法挽回，这种情况下，我们也可以试着放弃改变他人的执念，做好自己。



著名诗人顾城说过：



“玫瑰佩戴着锐刺，并没有因此变为荆棘，它只是保卫自己的春华，不被野兽们蹂躏。”



最后，愿每一个人：既有表达愤怒的勇气，也有坦然放下的胸襟。不辜负、不将就，能被世界温柔以待。